心疼~~~

看了她的blog，觉得很心疼~~她，毕竟是一个人的在国外深造。每天一个人在上课，回家，吃饭，过日子。不开心的时候，也没人可以倾诉。，好想关心她生活的全部，好想陪她吃饭，陪她聊天，陪她去外面散步。在她不开心的时候，说几句笑话逗她笑，因为她对笑话没有免疫力的。好想被她骂骂，因为这是她关心人的表现.好想陪着她，温暖她的心灵，让她不会再次有冷的感觉。

但是，因为很多元素。自己，能做的，还剩下什么。每天的吃饱了吗？每天的累吗？临睡前的晚安吗？除了这些，自己根本不了解她境况，心情以及感受。从电子书和blog知道了她的近况，也只含含是一部分而已。我，到底能做些什么吗？

我自己也不懂。所以到现在也只能维持现状。好怕超出了界限，就会失去了全部。不用期待，不用希望，从圈外人给自己的意见，让我哭了整个晚上。心里，原来已经离不开她了。

可能，她会说不用做什么。

如果上天会给世人一生中实现一个爱情的愿望，我希望，会有转机的出现，让自己再次有资格去争取！
这会太自私吗？ 就让我自私一回吧！

无题

眼泪，不是应该在伤心或过度开心才会流下的吗！放不下，多潇洒，把自己看得多可怜楚楚，用少数的优点来掩盖本身的缺点，用傻笑来掩饰恶劣的性格，也磨灭不了没有生机的感情。她本身是最注重家庭，爱护和尊敬家里人了。亲情，永远是在第一位置。今天，知道了一些东西。心里的涟漪好像是被丢了块大石头，起伏很大。泪，竟然不自觉的流了。是心痛吗？伤心？放不下？不甘？ 原来全部都不是，是绝望！坚持的路上，变得更加艰难了.

泪 不自觉的落下
傻佬
你被人欺负吗
为什么伤心。。。
好想一次过流完全部的泪
把坚强的一面呈现在你的面前
然而
伪装的坚强 能熬过遗憾的情感吗
至少 能不再带给你任何的困扰
所以 选择了沉默
把自己放小

惯性 想你

想你 在临睡前的时候
习惯 期待中所拥有的变数
让思念得到适当的借口
继续围绕在宁静的夜空
你的星空
有着孤独的明月
伴随着闪亮的星星
闭上双眼
黑暗把星空吞噬了
抑或是星月的光芒黯淡了
聆听自己的心灵
发觉空气中漂浮点点的思念
元素里包含滴滴的关怀
睁开眼睛
夜空依然明媚亮丽
但是 寒冷的天气
仿佛不再冰冷了
心里多了喜欢的人 踏实了
也给予自己 和你
一丝丝的暖意
习惯在临睡前的时候
想你

----------------------------------------------------------------------------------------------- ---以前 在特别的日子
好想在当天的零时零分 把自己的祝福和喜悦
传达出去 但是 有时自己未必是他人所期待的第一人
最后还是选择了不再是第一个人 把机会让给其它人
祝福传达到被祝福者的心理 已很足够了
今晚 好想是第一个在第一时间和你说声圣诞快乐
除了家人 我是你所期待的吗
现时的末时末分
有个傻佬心理在矛盾着
祝你圣诞快乐 在上海有个美好的回忆

感慨

面对人生的转折点，是需要很多的勇气来支撑和清晰的源动力来让自己去面对。原本选择了回来，是因为认为至少还有她站在我身边支持着。但是，在起跑点上，自己还是把这个源动力给吓跑了。好想在自己认为最艰难，最需要人陪的时候，可以让她陪着我走，听我哭诉，自然的相处。路，跑了一半。结果还是一个人在跑着。累了，后大半的路程还是用走的比较好。突然间觉得很空虚，很寂寞，也很遗憾。今晚，注定还是个失眠夜。因为遗憾在这时刻占据了心的一大半。重要的回忆里，最后还是少了她。

施与受

她的生活圈子已经容不下他了。再多的关怀问号，可能也会让她觉得他在试探，在干涉，在透明化她的私隐。每天问同样的问题，她会觉得他善忘，他不了解她.她，已经对他失去了耐性了。就算他强制自己每天不要问那么多，没道问题都打得很小心，也很难改变他伤害了她，然后她怕了他，也觉得他问的每到问题都是在透明化她的生活圈子。可能，她要的是适当的关怀吧，而不是每天重复的关怀，可能她觉得这样是很假。也可能是看个人吧，他给的在这时刻已经不是她要接受的关怀了。如果再继续下去，只会让她觉得更加烦，不是吗？她需要别人感受她的一切，而不是发问。那，当时他很需要他的时候，她感受得到吗？是要等到别人和她讲，她才会关心人吗？从以前到现在，她都习惯等别人去关心她，他们和她说他们自己不开心的事，从而让她知道，然后再得到她的关心。还是她觉得主动关心人，就是一种感情的责任了？所以她就一直接受别人的关怀，但自己给的永远都平衡不了她接受的。施与受是要得到一定的平衡啊！

从零开始

说好想让你的时间过得快点
想每天关心你 陪你在msn的每一天
但是往往那么简单的要求 也因为末些事情而错过咯
一个巴掌拍不响 有人付出就需要有个人接受
我看这个对自己下的承诺
现在是完成不了了
对不起

把事情看开点 人也活得开朗点
每次计较着付出的回报
自己也就不敢去付出 每每都在往利益的方面思考着
现在才发觉 自己在钥匙洞口看着世界
以为爱情是自己的全部 所以镇守自己的爱情
每天活在自己的悲伤里 活在自认幸福的回忆里
把自己关在虚拟的世界 把感情投射在网络游戏里
然而当要抽身回到现实时
自己本身也分不清现实与虚拟的定义了
唯有把一切从零开始 重新出发
才能让自己的一颗心得到平静
过往的幸福 就让它陪着自己到白头
过往的悲伤 当做岁月的刺激剂
让它把可能遗忘的幸福回忆
再度唤醒

想太多

今晚，眼泪还是不听话的落下来了。忘记了这次是第几次的失眠，第几次的心痛了。刚才想到我们第一次见面的情景。那时自己是多么的不敢和她说话。然后是她瞒着我偷偷来kl找老师的时候，看到她的背影的时候，我的思想已经完全当机了。哈哈，想到当时的情景觉得自己很好笑，不懂她们有察觉到没有。回想起我们第一次一起逛的时候，那时大家都很不习惯，但是还是尽量找话题讲，真的是美好的时刻。哈哈，其实那是刚开始当我们一起逛的时候，我的脚就不听似乎的抖着了。自己也想过用过马路的方法牵手，但是这个想法一闪而过就给我过滤了。当大家一起在greenbox唱k的时候，那时我是多么想你和我一起坐，但你还是一个人坐在那里，可能是你对我还是有点防范吧，或者是你流太多汗从而坐远点，不管怎样，那时是我第一次的失望以及失落。记得当你说你一个人在等巴士的时候，心里是多么的担心，所以马上走路去你住的巴士亭那里，想和你一起等巴士。当到了那里的时候，就接到你的电话说你到楼下了。哈哈，自己反而多此一举。回想找到茶茶的过程，挑了又挑，找了很多间店面才找到它。但是在那过程中，觉得很幸福和满足，因为是在买东西给自己喜欢的人啊。第一次去到你家就撞到了门口的晒衣架，真的有点paisek。几怕让你妈妈留下不好的印象 (*^__^*) 嘻嘻……

你离开kl回文德加自己第一次落泪，那时因为不听你的话而擅自打包东西然后来找你。当时是想煮面给大家，然后一起在你那里吃的。其实，那时我真的不懂要如何，因为第一次惹到喜欢的人生气，所以找借口出去了。那时自己就躲在车里面哭。哈哈哭着哭着就跑到巴士亭哭，因为经过的人看到我在车里哭，用疑惑的眼神望我。

突然好想回去看看我们一起逛过的公园，一起在湖边看着klcc，kl的夜景。哪里埋藏了自己觉得很美好的回忆。一起在哪里听你MP4的歌‘全世界都停电’。

当你要回中国的那天，很开心还可以在楼下看到你一面，也很高兴因为我们那时可以玩那么久讯息。所以就承诺了自己等到你上机了才睡，因为好想和你一起度过你不开心和不舍得的夜晚，虽然彼此是在不一样空间。

你回到了中国的日子里，自己的心理就很不安，因为大家都在那么遥远。不知不觉就想掌握你的行踪和近况。因为很害怕我们的关系会慢慢疏远。回到家中，玩游戏的时候就只有那几个小时了。就因为这样，在游戏好想好想你可以陪我一起玩，这种感觉比在kl玩强烈了很多倍。

我真的很多缺点吗？我很可怕吗？不断的付出双方平衡不了了吗？说出自己的不满用错了方式？你要的是什么？我要的又是什么？你对我的一丝好感就这样的被我给毁了吗？

今晚，自己真的想得太多了。原来自己还是一直躲在回忆的乱流里，无法自拔。每每想起，心就像被针刺到那样，在梦中也会被砸醒。

不知不觉，泪在这时也流下了。原来我不是自己想像中的那么坚强。

伟大？自私！

因为不想在承受伤害以及失望，所以放弃了天龙。难道她都不知道这几个星期我上天龙是为了等她而已吗。因为我希望和她一起玩，或者希望可以透过她的反应从而了解我还有希望吗。一次次的等待以及一次次的失望，我已经麻木了。但是现实生活，我们的关系还维持在不错的水平。就因为这样，促使我真的很不想在天龙里面面对她了。

我真的在假装伟大吗？是，我不是伟大的人，反而是自私的人。我开始玩天龙是因为想自己和她更接近，玩天龙为了接近她的途径。我不玩，也是因为自己太自私了，一味的以为我们的关系已经可以让我对他要求些什么的，原来什么也不是。等待虽然辛苦，但是因为你说我的优点是有耐性，所以我还是坚持着。但是现实和游戏那么极端的对比，让我有点受不了啊。所以在我心里，自然而然的选择了我们在现实生活的相处，也因为这样，我开始少玩天龙了，也可以说是很排斥它了。其实，回到家几天后，哥哥已经很少看戏了。

她很怕我的莫名其妙的性格，其实这些都有起因的，是慢慢累积在我心里。我也很想让她知道我的感受，也想让她和我自己弄个明白。但是我没有勇气啊，因为我是的胆小鬼啊。因害怕而逃避，反而把事情弄的一发不可收拾了。

当一颗心痛到极点时，就会对它的起因有免疫力，人也会变得很平静。可能我太大惊小怪了，也可能从来没心痛过，或痛得不够深吧。我心情虽然平静了些，但是还是牵挂着她。看到她在msn，就会很想msg她，想懂他在做什么，累吗，吃了吗，手指还有黑黑吗，今天还好吗？好想懂完她的一切。但是，现在连问这些大家都很不自然了，不是吗！现在也是有少许的冲动想msg她，但是既然大家都需要时间来适应，所以我也强制了这个冲动。我想，我还是这几天不要上msn那么多了，让大家冷静些吧！

无题

盖了电话，眼泪竟然也随之掉了下来。以前看爱情片的时候，觉得这个情节太假了，哪有可能会那样。原来，当一颗心痛到极点时，这些事情真的回发生的。看了几个月大家一起拍的照片，以前的点点滴滴一幕幕的在大脑里回忆着，原来那时候是多么的甜蜜呢。人总是在失去了，才会发觉原来以前所拥有的，是多么的幸福美好。

说好要让自己和她冷静一下的，刚才竟然就失去控制打电话给他了，原来我对自己都违反了诺言。难怪自己的性格让她不知所措。已经特地让自己很忙了，早上在爸爸的店学东西，帮忙看完店里的文件，搬货送货，还自以为是的想把家里的店全部半电脑化，然后用excel做了和keyin了很多资料。但是每当自己一个人在房间时，心里还是牵挂着。

终于懂她的心情了。到最后还是一个人。原来当时她的心情是多么的沮丧和低落的。而我，感情的问题和烦恼今晚才发觉没有可以倾诉的对像，也没人会关心我。妹，谢谢你当我的听众，但是希望你听了就算了，我不想你为难，好吗！

冷静的反省

今天起来时的心情很不好，心里还是痛。放开报纸，看到了几个新闻。在印尼，有个伟大的父亲在回家的中途，发生了很严重的地震。他想到家里还有一个儿子和老婆，就不顾一切的赶回家。回到家，家里差不多要倒塌了，但他还是不顾一切的冲进屋里带他的老婆和儿子出来。结果，她的老婆和儿子安全给他救出来了。但很不幸的，当他把他九岁大儿子抱出来的时候，房子已经承受不了地震的摇晃，就在他把儿子从屋里抱出来就给别人的时候，房子倒塌了。觉果这位伟大的父亲和老公，就这样的死了。

还有个新闻，妈妈带着一家5口，2个儿子2个女儿在中秋节的旁晚出去走走，结果他们被虎头蜂叮了。结果她的3岁大的儿子和6岁大的女儿，因为中毒太深，在医院几个小时候就死了。3岁的儿子在医院的床上，还问妈妈他的灯笼呢，他等下想玩灯笼。结果几小时或，死神还是放不过这个小小的生命。

伟大的父亲为了他爱的人，不顾一切冲进危险的屋子就他的老婆儿子。原本一家开开心心的等待中秋节晚上吃团圆饭和过中秋，结果两条小小的生命就这样没了。印尼的海啸和地震至少带着了五千多条人命，还是保守估计的数字呢。

人生无常，能够遇到彼此懂得珍惜的朋友，知己，情人或另一半已经是一种福气了。何必为了一些小事，而白白失去我们已经拥有的东西呢。看了那么多悲伤的新闻，突然觉得自己真的很无知，很悲观以及无奈。父亲为了至爱的人，无条件付出，甚至用自己的性命，来换取老婆和儿子的性命。这里让我了解了什么是无条件的爱，也让我从悲伤中找到了一丝光芒的出路。印尼的悲惨新闻，让我的心振作起来，因为至少我还活着，她也活着！

也许这几天让自己冷静起来， 才能让自己反省自我。是不是自己太悲观了，才会一次次的想着得与失呢！性格胆小缺乏勇气和信心的我，一次又一次的想让人注意自己而用错了方法，然后把自己和他人搞到重伤了。最好伤的最重的还是自己。

我们的距离突然变得好遥远了。要如何才能拉近距离呢？我想也很难了。我毫无怨言，因为把距离搞得那么远的，是我自己。只希望，我们的彼岸，还是存在着我们彼此。

再见了 天龙

今天，自己终于决定不玩天龙了。其实1个月前我已经有这个打算了。表面上，我每天跑商，挖矿，和单刷，但其实心里孤单到要死谁人懂。其实，我真的满期待每天可以和她一起玩天龙，刷反，刷猪，或一起单刷一小时都觉得很开心了。但是，每次邀请她一起刷，他都没空。久而久之，我也不敢再叫她了。自己心里也有些期待她自己会叫或问我要一起刷吗，但于他的性格，这根本就是妙想天开。 哈哈

每次上天龙，第一件事就是查看她的位子。然而大部分的时候看到的，都是她和他在同一个队伍里。都组队了，自己唯有一个人玩，然后和她玩邮件。哈哈，久而久之，心里就觉得原来她喜欢和他一起玩，而我，唯有找借口然后好像理所当然那样组她。

今天，满怀期待的放工回家。懂她7点出去吃饭。洗刷吃饱饭了，就上网等他吃饭回家。无聊，就上天龙钓鱼，因为她很需要染料。等了好久，她终于回到家了。心想可以和她在msn聊聊，问她东西，敷衍下带过了。然后就看到她和他在一起刷东西。哈哈，原以为可以和她聊一下东西的，原来到最好还是我问他答而已。我没问，她也不会在msn写东西了，她的习惯就是回答完了，就关视窗。然后就等视窗出来，回答了就关。你没写，她也没答咯。

我觉得，我再玩天龙下去，我迟早会变得不可理喻的人了。这是我不玩天龙的最大原因。我比较喜欢我们在msn聊天的时候，因为她和我也不懂彼此在做些什么，而我也没有在天龙查看她的位置，这样就能平静的聊天了。

她说我很有耐性。在天龙跑商，挖矿，其实我是在消磨时间，真正的目的是希望借助天龙能和她更接近。在天龙，我可以懂她在做什么，在哪里，几时上，几时睡觉。我玩天龙只是要让自己和她在同一个空间而已。站在屋顶上，心里也蛮希望她会过来看看，或afk的时候会站在我旁边，让我惊喜下，原来这也是我的狂想。在屋顶我和她是第2次在天龙里面拍照放烟花，很浪漫也很感动，因为她把这个美好和离别的时光让我和她度过。

不玩天龙，不代表我放手了。我。。放弃了和她在虚拟的世界里的交际，但我会全力和她在现实里的生活过的开心，尽量制造美好的回忆。

最后，希望她原谅我在天龙里伤害了她。我了解人不是为了末人而玩游戏，但了解和实行是两回事。

回家的第一个星期

回到家的第一个星期，尽量的逃避不去找在这里的朋友，因为还没有心里准备面对他们。那天，妈妈跟我说隔壁的邻居问他我是不是回来做了，她说读那么多书还是要回来。哈哈，虽然已经有心理准备需要面对不一样的眼光和批评，但那时听了心里还是很不舒服，也很沮丧。这几天，在哥哥的店里帮忙，学会了一点卖东西的技术，也学会了怎天用信用卡给顾客付账。

在这里的1个星期，自己也晒黑了。虽然每次说要晒黑点，因为她也比较喜欢，但到了真的黑了，自己觉得有点受打击，原来我还是会黑的。看看自己的手和脚，搬家私难免会弄到一些小伤口的，手还好，才几道疤痕，但那双脚的伤口就惨不忍睹了。

27岁的4月起，是我人生中第二次的抉择，也是自己很艰难的要面对很多东西。所以在这几个月的时间里，自己都还是选择逃避。人到了很无助的时候，往往会想回家，我也是这样。在外面，玩也玩够了，见识也没什么见识到，然而自己很多时真的希望有人可以关心下我，了解我，陪在我的身边，但很遗憾那时为止还没遇到一个。

在家里，感觉爸爸真的变了很多。变得慈祥的关心我们了。听他和弟弟的女友说，他可以退休了。因为他供完我们全部读书了。但是现在他还有一样东西放不下，就是要就会我怎样做生意。爸爸，对不起，让你操心了。我会尽我所能的学会的。您做了这行30多年，是时候享受一下生活了。

感情的问题暂时我还解决不了。朋友的关心和打击我让我觉得很感动。她不关心我，何必会说一些我明知道的东西但不想面对的东西给我听。有些东西我早就发觉了，但是自己还是存着一丝希望啊。虽然她很多人追，也不会自动找我，但是目前我还是放不下。你说我在msn等她上很傻。我也懂，如果还是有机会的话，她知道我会上msn，她本身也会上的。说真的，今天的打击对我很大，也很难过。我会尝试付出了，失败了自己也不会受伤太重的，你放心。还有，希望你以后有什么事都能像今天那样关心我，打击我，鼓励我。谢谢你，今天你让我很感动！！

我的第一天与她的第一个星期

今天是回家的第一天，也是她回到去一个人生活的第一个星期。原本觉得我们彼此的距离感会慢慢疏远的。但这个星期反而没那样，应该是我们彼此不想这样的情况发生吧，所以彼此互相拉近，互相沟通关怀。我不懂这样的关系能维持多久，但我会尽所能的维持好它。我真的不想她一个人。。。。

回到家，家里没人。妈妈和哥哥去喝喜酒了。装电脑上网，因为想在网络世界里找回些归属感，也想在msn看到她。终觉得有她在支持自己，心里就会安稳些。旁晚爸爸上来客厅了，他关心的问我没做了，我说是。他就说自己做好过和人打工。那时我很感动但也很惭愧，因为自己闯不出一番事业。那时我没说什么，默默的没出声，但爸，我心里真的感觉很温馨哦。

妈妈知道我回来，第一件关心我的事就是不懂在这里找到女友没有。刚才宵夜一直叫哥哥的女友介绍女子给我 = = 妈我懂你关心我，但一切随缘吧。我心里已经装了个人了啊！

她问我她怎样感染了我。我在尝试着学习她的好啊。现在我也尝试接受家人对我的好。尝试和他们沟通。但是我还是会过滤外人对我的好，因为不想无条件的接受完别人对我的好，因为这样可能会伤害了别人，甚至是自己！

这星期她有点忙。频密的时间表把她压的有点透不过气，头脑也可能当机了。还有她觉得自己一个人。可能是才回到哪里几天吧，她很想家。她说想买个电子煲，那以后就可以在家煮下东西。很不错的决定，我也想吃吃她煮的东西 (*^__^*) 嘻嘻……但她一个人去那么远买，就有点担心了。她说她认识了个泰国朋友，我也替她高兴。有多个朋友陪她的话，可能时间也快过，也不会孤单了。这学期她一个人出去吃饭和打包回家吃。这点我就很难过了。我还想陪着她吃每一餐，但现在真的是无能为力。能做的，就是每天不断的叫她吃东西，问她吃饱饱了吗。

在游戏，她傻傻的在升生活技能。但她的帮是升不到6级的。所以她还忙着做帮任升级那个建筑物。经过她的努力，建筑物升级了，她也可以升种植6级了。傻婆，不要累坏了哦。

我们为彼此的生活加油吧，彼此把我们的生活点缀成有色彩的人生画面，而不是黑白色的！

傻佬的故事

从前，有个傻佬，他天生就很自卑，没胆量去探索答案，也是个很怕生的人。因为害怕失败，他不会去做任何赌博性的事与物。傻佬或在很乡下的地方，他所遇到的朋友是单纯的，没心机的，不知不觉傻佬从以前的娘娘腔转变成稍微有男子气概，

傻佬，你是不是喜欢我啊。你听谁说的，那有哦。那为何你对我那么好。傻佬说我们是朋友不是吗!

傻佬对于爱情的看法是另可自己辛苦，也不会让自己喜欢的人因为他而感到有压力。爱情不是应该开心快乐的吗？所以他只会默默的对喜欢的人好，搞暗念。他从来都没想过要表白，因为他不相信自己喜欢的人会喜欢自己，好悲观的想法啊。就因为傻佬他那无可奈何的做法，他错过了几次可能有结果的缘分。

傻佬对于异性朋友是有所界限的。他把朋友和喜欢的人的表现分可以说分的很清，也很模糊。也因为这样，我可能也拖着几段缘分，拖了太久最后可能也伤害到了一些人。

最后，傻佬遇到了一个傻婆。那时起，傻佬变得盲目了。他还是执行者自己所认为的爱情理论。突然间，傻佬发觉这套爱情理论不适合现在的自己。他好像去尝试，去拥有，去争取。 默默的不去探索答案的话，傻佬变得很会胡思乱想。所以他还是怯法法的问自己要知道的东西，关于傻婆的一些东西。虽然有些东西傻佬懂了会不开心，但他还是觉得比不懂更让自己伤心。

最后傻佬总算在他和她离开前了结自己的心愿。傻佬不再奢侈任何东西了，也停止了给予承诺。最后的一道问题，傻佬也觉得没有必要和勇气问了。


看视要完结了的故事
其实才是故事的开始
我们的故事还在持续着
但关于我自己的故事
也在此慢慢的画上了句号

一个人吗？

心情闷闷的，觉得自己很无助，无奈，空虚以及寂寞。今晚很不想自己一个人过。回家前几天的情绪真的很不稳定，而且我本身EQ也不是很高的人。突然想找这几年在kl一起的好朋友出来喝喝茶，好怀念我们一起无忧无虑的过日子，一起打机，一起吹水。打给他们，原来他们去one U 走走看戏了。哈哈，自己才发觉原来好久没联络他们了，难怪他们不会找我。

回到kl的家，面对着电脑和孤孤零零的家，强烈的无奈无助感越发越强。很想和喜欢的人聊聊，希望能透过聊天而纾解情绪。原来她也忙着，在陪着心情掉到谷底的朋友。难道我还烦她吗？自己已经给了她很多压力盒烦恼了。付出的爱让人感到压力，那就忍痛的把它藏起来吧。在msn找着能陪我出来散心或谈心事的朋友，找了好久根本没一个人。因为自己以前根本没有和任何人讲过自己的心事。

到最后，今天还是自己一个人过。陪伴自己的，是一颗渴望别人的爱和关怀的心。回家还是好的，至少他们是真心关心我，保护我。悲惨的并不是只有自己而已，别人也有自己的故事。

退出

回家的路上，我根本想不到任何东西，心太乱了。

看着她给几个不同的男人缠绕着，还想尽办法尽量把这些关系维持在中立的位置上，我很无奈，也很心痛。她尽可能的接受每个人对她的好，不想伤害到对她好的人，包括我在内。原来她对我真的和他们一样样的。该开心，还是伤心呢？是，我就是其中的一份子。有是我还在想，会不会我对她的好会让到她反感，讨厌呢？

想了很久，她这样做也有她的道理，有时侯错过了一些重要的东西，以后往往再害怕错过。当一样东西一直维持在固定的位置，一旦有过大的阻力或压力，那它面临的是无法想象的后果。最后可能伤害完全部的人，自己也是伤的最深的一个。

如果我自动退出这场纠缠，那对她或我是不是会比较好些。至少她不会再添加我给她的烦恼。我不是在扮伟大，因为我也没资格伟大。我很累了，累了自己每天在装傻，明明是不开心也带着傻笑的面具，倦了每天给人的关心好像是千斤重的无形石头，让我关心的人们倍曾压力，麻木了心痛的感觉。我是在逃避，因为我感觉到心痛了，我怕痛。

我不是伟人，有时我也渴望有人来关心我，呵护我，或者让我撒下娇。天下茫茫，爱我的人和我爱的人，究竟在哪里？我。。很累了。如果同时遇到一个爱我的人，和我爱的人，我已经很难拣选了。至少，我不会再毫不犹疑的选我爱的人了。

今晚可能是我们的最后的一次晚餐，过了今晚，虽然可能还有机会再聚，但可能已经不是同样的心情和感觉了。让我们欢欢乐乐的享受这餐吧！也希望她生活得开心，很抱歉这几个月让她烦恼，伤心，生气以及有些误解。

在天龙，看到'无悔' 的心情放着“做比情人更亲密的朋友”。那时，我觉得好笑，觉得他很傻。原来他才是真正伟大的人。 他看得很开！

让时间来证明一切吧。每个人都在这世上寻寻找找着自己的Mr/miss RIght。希望每个人都成功。

再见

失眠了整个晚上，等待太阳公公的来临，闹钟也调了10点响。等待的煎熬还真的很辛苦，躺在床上睡下醒下，有时还会觉得很冷。电话有声音了，应该是她开机了，也应该醒了。然而，可能她觉得麻烦我载她们到巴士站，所以拒绝我去载他们。是不是该坚持自己的决定，去载他们。但心里总回想起第一次让她很生气的情景，也只好打消这个念头了。

低落的心情总会过去，起了涟漪的生活也该恢复它应有的平静。突然间自己发觉，我跑太快了。不知不觉我超越了她。回头望去，她已不在我的视线范围了。累了，倦了，是该给自己休息了。放下脚步，不要再拼命冲刺了。给你追到了又怎样，在冲刺的过程中，你失去太多了。这不是100米 或200米的比赛，而是很漫长的竞赛啊。用适中的步伐，才能欣赏身边不同的风景，也不会把她人给吓跑了，更不会让竞赛提前结束。


人生离离合合总是在所难免的
享受离别的煎熬
才能体验重逢的喜悦
不想再失去
唯有尽所能的珍惜拥有
或者学会放手

再见了 亲爱的朋友
虽然不想只是朋友

制造回忆

回到家里，好想听听五月天的‘突然很想你’。平静的心情在这几天起了涟漪。让原本停了电的生活，突然亮了起来。回想起星期三的时候，我真的没想到还能看的她。当看到那熟悉的背影，心跳的旋律突然慢了半拍，脚不自觉的加快步伐走向你的方向。在走向你的过程中，满脑子里都是她的点滴。然而，正脸看到你的时候，我卡机了。大脑因为心跳的旋律，得不到适量的血液循环，而让我思考不到任何东西。哈哈，回想当时的情况，自己都觉得好笑。但当时我真的觉得好开心哦，至少，我不是在发梦。

欢乐的时光过得真的很快，今天已是星期六凌晨了，早上她就要离开了。这几天，因为工作的关系，只能在旁晚和她相处。人真的是自私的动物吗？当晚我就绞尽脑汁想独占她在这里的时间，但我也懂她有自己的时间表，所以尽我所能的约她。希望我们能相处多点。

我本身是的慢热的人，可能天生讲话的缺陷，我只对很熟的人才多话讲。上次的时候，我与她并没什么话题讲，我也只能说些问候和礼貌的话题。开玩笑的话也没多说很多。这次的相处，终觉得我们的距离拉近了，以前只能在遥远的地方默默的遥望她的背影；现在是在相同的地平线仰望。虽然她起跑的速度永远都比我快，也只能在近距离的看着她的背影，但至少还能感觉得到她的情感（喜，怒，哀，愁). 我会继续的向前跑，因为我相信当她跑累了，就会停下来歇息。那时，仲有和她肩对肩的机会。她跑，我就继续追下去，只为了拥有一起歇息的短暂时光。

人与人相处多了，就会尝试互相了解，建立或巩固他们的友情或爱情。所以我们也只能慢慢的了解彼此，制造欢乐开心的回忆。经得起时间考验的回忆，才能造就起深厚的感情或友情。就把50%交给时间考验自己的心，50%交给自己。


尝试制造难忘的回忆 因为害怕你会忘记了我
尽力回想回忆的点滴 不想让自己把你给忘了
冻结冰封你我的回忆 是为了谢绝悲伤的到访
然而 不管回忆是好是坏的
让它演化成灿烂的诗句
点蕊我们的生命
生命的起源
始终是我们自己的心
封闭的心 自己也会偏激
开放自己的心
还它自由吧

不想改变

随着时光的流逝，人们的价值观也会因为时光的推涌而有所改变. 自以为自己还保持着当时的坚持和心情。但，当一个人静静的聆听自己心灵的声音时，才发觉当时的信念不知不觉已有所动摇，就要面临崩溃的边缘了！

有人认为，无条件的为自己所爱的人付出，是一种幸福。这种人很傻，但我是傻得可爱，哈哈。我觉得为自己所喜欢的人付出，是一种肯定自己的存在，不管是自己的心或是信念。一个人的时候，聆听心里的声音，当懂自己还会喜欢人，为末人无条件的付出，让自己觉得活着的幸福。

坚持了几年，发觉原来这条路不好走。前几个的例子，我做的很好，但也失去了很多。失去了自信，放走了爱情，也冻结了自己的心。朋友说我很容易被女人骗。哈哈！找你代表在乎你，我开心还来不及了。

经历的多，今天突然察觉，我变了。曾经何时说爱得绝对不会给人压力，就算他对我没感觉，我也愿意当她的守护天使。现在的我，变得曲曲逼人，有时还不理他人的感受一而在的伤害他人。还很在意自己付出了得到几多回报。多愁善感的计算着！

我很讨厌现在的自己，很讨厌，很讨厌，超讨厌！我。。。还是我吗？？？有人说当你遇到一个自己都无法解释的喜欢的人，那时侯你就会改变。是不是我太喜欢她，占有欲变强了，不想失去她？借口。。喜欢就是要给他自由，你连基本的都给不到，这叫喜欢吗？不要再给自己理所当然的借口了。

是时候让自己休息下了，停下生活或感情的步伐，让您的心解放，听出自己想要的信念。不要让生活改变我们应有的纯真。如果连自己都引以自豪的价值观都失去了，我们还剩下什么？


繁忙的生活 复杂的爱情
无价的友情 心醉的亲情
全世界都停了电 心里也暂时失去了光明
唯有聆听自己的心灵
坚持当时的坚持
把它当做心里的指南针
坚持自己所要的坚持
让它化作天上的天狼星
引导迷失了的自己
照亮你我的 心

爸爸

本来今晚打算写下我的blog的，但回到家没多久头痛。吃饱饭就躺在床上小睡去了。发热气加上头痛，没心情了。可能看到朋友家里温馨，今天会到家，自己也情不自禁的和家人亲近了些。才发觉，原来他们也很挂心及担心着我。爸爸也像以前一样的冷酷，偷望着爸爸，突然发觉他也苍老了很多，很多。以前那刚毅深邃的脸依在，但现在明显添加了几分憔悴，以及对我们的点点柔情。我们和爸爸的关系是那古老的年代的，严父型。、但妈妈说爸有时候会在房间埋怨说，以前对儿子女儿太严肃了，现在全部都怕了他，不敢和他讲话。在这里，我想对爸爸说，爸你没错，你是个好父亲。你给了我们幸福的生活，没你那严格的教育，我们可能就学坏了！以前你可能火爆了些，但现在你已经改变了，不是吗！听妈妈说爸你是白手起家的，从以前的学徒，自己开店，然后凭着自己的努力把生意扩展到现在的地步，真的很不容易。爸，你真的很厉害哦，途中一定也面对和克服了很多困难吧！爸你真的是我的偶像，所以小时候我的志愿不是什么医生，律师，老师那些，而已作一个向你一样成功的商人！爸，我爱你哦！

严肃的脸上 让人看不到背后的慈祥
刻苦的教导 让我们了解幸福的真谛
一位伟大父亲用着他的方式
在关心着 照顾着 也在爱着
他的心肝宝贝们
穿越无限的时空 无视距离的遥远
这份对子女无条件付出的爱
时时刻刻依久在持续着
你察觉到 感觉到
这份爱吗

相信

彼此信任是很重要。但如何建立所谓的信任？互相经历了重重的考验， 互相沟通，彼此给予足够的安全感，就是建立起信任的桥梁吗？有人说，心灵上的沟通以及交流，能达到上述的结果。但前提是要彼此互相接触才能达成！

我相信你能活的很好。相信你能忘记他，不用再在乎他的感受来决定东西（可能要用很久的时间）。但是我就是不相信你会喜欢我。你说要我相信你，有了信任就不会做哪些无谓的试探，我也知道你最讨厌的！你要我相信你什么？？我不懂？不懂！真的不懂！

但我兴高采烈的讲着我们的将来《--（我的幻想），你问我，你懂得吗？我当你是朋友哦！那时我也只能说我懂啊！我懂，从你对我的态度我一早就懂了，懂了不代表要放弃啊，自己的心理一直重复着这句话，我才能尝试着走下去啊！

我想结婚，在游戏里我鼓起勇气问下你，虽然心里早就懂你不会答应的！现在我还不想结婚！你还说，你懂吗？游戏决定的东西，不代表现实也一样的！这句话就一直在我的脑海里面旋转着。尝试了解它的含义。是不是说你在游戏答应了，现实我们还是只是朋友？？还是你在游戏里绝决了我，现实可能我还是有希望的？还是你觉得我玩这游戏是因为你的原因加上等了你那么久，你有责任答应我，但又怕我误会而拖延着。想了很多，但我也决定了，以后不要提结婚了！我也不想你和我在游戏和现实給搞到混乱了！

你说你不想我
我相信
你说你需要时间
我相信
你说你不爱我
我也相信
我就是不相信
你会在这个时候接受我

这就是我的不信任！

10年里的遗憾（1）纯纯的思念

犹记得第一次来到大城市的闹剧！刚从巴士下来，我就很感慨的说：“kl 就是那么的不一样，天桥都用电梯的”。结果换来猪朋狗友的嘲笑以及回答：“那是地铁站". 那时我们每个都是很单纯，很纯真的乡下佬！

第一次在学院上课，班上没有一个我认识的人。我是一个很胆小加害羞的小男人<--（那时候啦）。因为天生缺陷的关系，我舌头太短了，讲话很不准，尤其是 S 拼音的单字，我自己听到也觉的难听。就因为这样，我很自卑！还好班上有个男的坐我隔壁，他很健谈，就这样他成为了我第一个朋友！谈着谈着，我的橡皮擦不下心跌去后面的桌子下. "你的胶擦”，这是我第一次听到她的声音。转身望去，我看到一个娃娃脸带着甜甜的笑容递交回我的橡皮擦给我！这是我们第一次的邂逅！

新生的迎新会终于完了，我踏着疲累的步伐走出学院。走到外面，老天爷竟然闹情绪，好好的会下太阳雨。无奈的，只好在树低下避雨！当心理在发牢骚的时候，我又遇见了她，娃娃脸，我们班的人也叫她娃娃，(*^__^*) 嘻嘻……这名是我取的！你要去巴士停吗？哪里的？？genting kelang 的。哦哦 我也是，我们一起去吧！就这样，第二次的邂逅尽然是两个人共用一把扇雨中漫步！多谢老天爷的这场雨，好戏剧化。

课，照常的；娃娃也每天在班里看到。这就是所谓的平凡的学院生涯。但这一天，我就经历了人生的第一次。迟到了，赶到巴士停，巴士还没来，只好在等！嗨，那么巧的？转身望去，竟然是她。就这样，我们一直谈天直到巴士到，也一起走到我们的班。但是，期间我的脚是一直的抖着的，第一次那么近距离的交谈，我很紧张！

点点的回忆
勾起淡淡的遗憾
光阴的流逝
发掘起纯纯的思念
但愿我们的一颗心
经得起重重的考验

心情

这整个星期，我的心情差到前所未有的水平。 好像找人陪陪散心。所以约妹他们吃火窝，看戏！我时常在想，我每天想8公那样烦你是对的吗？有用吗？每当想到到底要 放弃的 时候，眼泪也情不知经的落下来了！我放不开，也第一次为了喜欢的 人 流泪！

那天你要回家前，我惹你生气! 我也想了 很多！说好要让你开心 的 ，反而把事情给搞砸了！我那时出去是觉得你不想看到我，所以我一直在车里！在那时我也想着，是不是我不适合你，那么笨的男人！想着想着泪也落下来了！没当你给人气道或生气的时候，我很想陪在你身边支持你，安慰你。但你从来不会跟我讲你为何生气或不开心。而我只能简单的每天的 1句“你还好吗” 来代表我的关心！然后自己又想着，只要我努力，终有一天可以在你的心站上一席的！

距离开工的日子越来越近，而我也越来越down.我也没那么多的时间陪我喜欢的人。她 心里有我吗？如果我 msn 开着一整天，他会主动找我吗？星期天知道她手指被夹到，那时真的很心痛！想着为何那么傻会夹到，然道又是因为想他的事而夹到！我不懂，也不像懂，不要乱想了！当晚回到家，很想打给我喜欢的人，想问侯她！这可能也是我第一次打给他的电话，想到simcard 还有1块多而已，如果讲到1半没钱了，就不好。所以就去进了10块！然后心里想着要怎样讲电话！我们的关系会不会变好点呢？(*^__^*) 嘻嘻……然而，胆小的我听到她在上网说忙，就决定不打了！然后就回房里，想了很多的事情，想着想着，泪也自动的流下来了！

挣扎了好久，决定第2天尝试不要联络她，我很想看她的反应！所以一直强逼自己不要看电话，不要讯息她！希望她会找我！那时真的很辛苦！可能是觉得累了吧，好想知道她对我的想法！而这次所谓的试探，也演变成了我对她的不信任！当晚，喝了点酒回家，赌气的想当她是的陌生人！结果，僵局一发不能收拾！我失去了她的信任，也可能失去了她！但看到她写，不相信我以后就不要找她！我哭了，哭的好凄惨！活该，自己想到要做的东西，就要想到后果和负责任，不要后悔！