两颗受了伤的心，在逃避着彼此，因为害怕再互相伤害彼此!

如果我说我上facebook和msn的目的，是为了你，你会相信吗？一直在fb或者msn看着你的icon几个小时你又会懂吗？好想找机会和你聊天，好想了解你每天的生活或者心里的悲欢喜乐，但是最后还是更以前一样，你根本没有打算让我知道关于你的一切。一直以来，我一直希望你能主动找话题和我聊聊，或者让我知道你的一些事，就算是说一些小事也无所谓，就好像上次你主动和我说很烦，烦什么，那时我高兴了很多天，心里满足了很久，感觉，原来大家的距离拉近了，而不是我自己一味的想拉近你我的距离，而你却一味的逃避。
但是，原来很多时只是昙花一现，多几天，大家的情况也变成和之前一样。
一年半了，我只想说，你让我了解你多少了？你了解我多少了？你会主动了解我的生活吗？
一个礼拜，一个月，一年，我们聊到的又是什么？我的电话的caller ringtone的歌，你有听过吗？
你需要关怀和人陪得时候，我不懂，因为你不会让我知道。
我也不想每天找你，就只问关心你的平常问题，而你的回答，其实我自己也懂了的！
其实哦，我一直问这样的问题，只是为了想懂你到底有没有mood想和我继续聊天而已，短回答，我还可以接受，但是那么多回答的后面，我感觉不懂你想聊天的意愿，也看不到回答后面接着的关怀。
我也好想你问回我你吃饱了吗？在做什么？忙吗？还不去睡哦？那么早睡？这一类的关系问题！
人与人的沟通和关系，往往是这样来巩固和了解的！
你说这是你的性格，我也懂，就是想你会不会为了你和我，改变一下。
你说我不了解你，我只想说，我要怎样才能了解你？精神交流？
你一直看到的是我的偏激，占有欲，乱想，我无话可说。
我可以一直认错，一直软弱，因为我爱你！
但是如果我的付出，会让你难过和烦恼，那么我会忍心强逼自己不要再付出了！
看到你fb写的，你的决定应该是想告诉我吧！
既然你决定了，以你的性格，我知道是想了很久了吧!也不会主动找我的了！
我会顺从你的决定，不会再让你难做或者伤心了。
因为，我也看不到自己每天找你聊天，能怎样拉近大家的距离了！
我爱你，但是以目前的情况来看，我不懂还能爱多久！
这样继续下去，我们大家会变得更加陌生吗？

无题

今天，遇到了些事情。很生气，也很难过。有好多好多的东西想向你倾诉，你知道吗，我好想你~我想你在我身旁支持鼓励我。下了线，自己默默地哭了。突然觉得自己好像是一个人，找不到人倾诉和谈心。在家里，自己是个自闭儿，生活就只有开工和放工。几时我们才可以摊开大家的心，不再那么害怕对方！

傻佬的故事--结束

该面对的，终于来了！多次的强逼性，终于让她把心里话说出来了！也许她会认为我还是占有欲在作怪，或者企图用这样的手段挽救大家的关系！说真的，这次的表白，我已经把被拒绝的巴仙率设为90%了。 无它的，因为这几个月与她的相处，很明显的都懂她其实在避开我。被拒绝的时候，真的很难受。但是， 相比这几个月每天都在心痛中，它，显得无关痛痒了！这次的行为，其实是我自己太自私了，因为不想再让自己难受，所以强逼她说出口！也希望那10%的机率能够奇迹般的出现。哈哈，最后还是被拒绝了！

自己能坚持那么多个月，有很大的原因是她写的心情！还以为她大多数写的都是我，原来是她单念的人！有时，自己心里在想，是不是她特地写这样的心情，让我知道，希望我懂了能自动放弃！其实啊，她把自己看得太伟大了！自作主张的以为对我冷淡，逃避，不接电话，不回讯息，就是不会伤害大家的好方法。其实啊，她这样做，还有相处的态度，才是把我和她自己伤得最深的原因。我把自己的心摊开来付出，也希望她也把自己的心摊开来拒绝我啊，为何要搞到老鼠见到猫那样！那么久了，她此中还是喜欢把心里藏起来，不轻易让人触摸或去了解。单单她的一句 我的东西不喜欢向人交代，就已经把我塞得没话说了，也在将来的几个月里，小心翼翼的和她聊天，问她问题！因为，我已经不是以前那个，能够让她向我交代的人了。

爱情里，是没有对与错的。看到她的Facebook写自己残忍的拒绝我，她很难过。在此，我希望她不要自责自己。我们不是圣人，没有永远做到别人认为对的事情的。只有问心无愧，过到自己就好了。希望她能找到她的幸福与快乐。也希望她以后能把她的心摊开，不要害怕和逃避了，不要再沉迷于虚拟游戏里了，可能下的进入她心里的，是她的 Mr RIght呢！！

傻佬的故事在此结束了！！我， 大概也不会进来和更新这个blog了！如果你有缘进来也有心阅读我这个傻佬的故事，给你个忠告，珍惜眼前人，不要做错了让你喜欢的人离开了！！在此，我也献上我的祝福： 愿你有情人终成眷属，开心幸福！！



这是个悲伤的故事，请用看故事和轻松的心情来阅读它，因为，傻佬不想让它影响读者的心情！！

心情筹备中

好想有人关心自己，好想一个人的时候，知道有人会陪在身边，好想扎营住在喜欢的人的心里。 感觉自己有点像末人了，他是每天的有想我吗？而我的就是很想你。 每天期待放工的时候，因为可以上网看到她。可以通过几个问题来了解她的生活，状况。每天重复的你吃饱了吗？累吗？晚安! 她，能感受里面包含浓厚的关怀，心情以及心意吗？能吗？我不懂！因为没勇气去懂它，不是吗？她的心，是不是在那时他伤害的太深了？还没走出来？自己那时对她的伤害，也导致心再次封闭了？那时她对自己说感受她对待的态度。以前和现在相比，答案不是很明显了吗？ 傻佬，你真的要去发问，让一切明朗化吗？是的，当我筹备好自己的心情，当她没那么忙得时候，当能承受一切的时候。。。 再次，影响她的心情了!不管好或坏，希望，还能让自己在临睡的时候，想她，送上思念的晚安！！

心疼~~~

看了她的blog，觉得很心疼~~她，毕竟是一个人的在国外深造。每天一个人在上课，回家，吃饭，过日子。不开心的时候，也没人可以倾诉。，好想关心她生活的全部，好想陪她吃饭，陪她聊天，陪她去外面散步。在她不开心的时候，说几句笑话逗她笑，因为她对笑话没有免疫力的。好想被她骂骂，因为这是她关心人的表现.好想陪着她，温暖她的心灵，让她不会再次有冷的感觉。

但是，因为很多元素。自己，能做的，还剩下什么。每天的吃饱了吗？每天的累吗？临睡前的晚安吗？除了这些，自己根本不了解她境况，心情以及感受。从电子书和blog知道了她的近况，也只含含是一部分而已。我，到底能做些什么吗？

我自己也不懂。所以到现在也只能维持现状。好怕超出了界限，就会失去了全部。不用期待，不用希望，从圈外人给自己的意见，让我哭了整个晚上。心里，原来已经离不开她了。

可能，她会说不用做什么。

如果上天会给世人一生中实现一个爱情的愿望，我希望，会有转机的出现，让自己再次有资格去争取！
这会太自私吗？ 就让我自私一回吧！

无题

眼泪，不是应该在伤心或过度开心才会流下的吗！放不下，多潇洒，把自己看得多可怜楚楚，用少数的优点来掩盖本身的缺点，用傻笑来掩饰恶劣的性格，也磨灭不了没有生机的感情。她本身是最注重家庭，爱护和尊敬家里人了。亲情，永远是在第一位置。今天，知道了一些东西。心里的涟漪好像是被丢了块大石头，起伏很大。泪，竟然不自觉的流了。是心痛吗？伤心？放不下？不甘？ 原来全部都不是，是绝望！坚持的路上，变得更加艰难了.

泪 不自觉的落下
傻佬
你被人欺负吗
为什么伤心。。。
好想一次过流完全部的泪
把坚强的一面呈现在你的面前
然而
伪装的坚强 能熬过遗憾的情感吗
至少 能不再带给你任何的困扰
所以 选择了沉默
把自己放小

惯性 想你

想你 在临睡前的时候
习惯 期待中所拥有的变数
让思念得到适当的借口
继续围绕在宁静的夜空
你的星空
有着孤独的明月
伴随着闪亮的星星
闭上双眼
黑暗把星空吞噬了
抑或是星月的光芒黯淡了
聆听自己的心灵
发觉空气中漂浮点点的思念
元素里包含滴滴的关怀
睁开眼睛
夜空依然明媚亮丽
但是 寒冷的天气
仿佛不再冰冷了
心里多了喜欢的人 踏实了
也给予自己 和你
一丝丝的暖意
习惯在临睡前的时候
想你

----------------------------------------------------------------------------------------------- ---以前 在特别的日子
好想在当天的零时零分 把自己的祝福和喜悦
传达出去 但是 有时自己未必是他人所期待的第一人
最后还是选择了不再是第一个人 把机会让给其它人
祝福传达到被祝福者的心理 已很足够了
今晚 好想是第一个在第一时间和你说声圣诞快乐
除了家人 我是你所期待的吗
现时的末时末分
有个傻佬心理在矛盾着
祝你圣诞快乐 在上海有个美好的回忆