退出

回家的路上，我根本想不到任何东西，心太乱了。

看着她给几个不同的男人缠绕着，还想尽办法尽量把这些关系维持在中立的位置上，我很无奈，也很心痛。她尽可能的接受每个人对她的好，不想伤害到对她好的人，包括我在内。原来她对我真的和他们一样样的。该开心，还是伤心呢？是，我就是其中的一份子。有是我还在想，会不会我对她的好会让到她反感，讨厌呢？

想了很久，她这样做也有她的道理，有时侯错过了一些重要的东西，以后往往再害怕错过。当一样东西一直维持在固定的位置，一旦有过大的阻力或压力，那它面临的是无法想象的后果。最后可能伤害完全部的人，自己也是伤的最深的一个。

如果我自动退出这场纠缠，那对她或我是不是会比较好些。至少她不会再添加我给她的烦恼。我不是在扮伟大，因为我也没资格伟大。我很累了，累了自己每天在装傻，明明是不开心也带着傻笑的面具，倦了每天给人的关心好像是千斤重的无形石头，让我关心的人们倍曾压力，麻木了心痛的感觉。我是在逃避，因为我感觉到心痛了，我怕痛。

我不是伟人，有时我也渴望有人来关心我，呵护我，或者让我撒下娇。天下茫茫，爱我的人和我爱的人，究竟在哪里？我。。很累了。如果同时遇到一个爱我的人，和我爱的人，我已经很难拣选了。至少，我不会再毫不犹疑的选我爱的人了。

今晚可能是我们的最后的一次晚餐，过了今晚，虽然可能还有机会再聚，但可能已经不是同样的心情和感觉了。让我们欢欢乐乐的享受这餐吧！也希望她生活得开心，很抱歉这几个月让她烦恼，伤心，生气以及有些误解。

在天龙，看到'无悔' 的心情放着“做比情人更亲密的朋友”。那时，我觉得好笑，觉得他很傻。原来他才是真正伟大的人。 他看得很开！

让时间来证明一切吧。每个人都在这世上寻寻找找着自己的Mr/miss RIght。希望每个人都成功。

再见

失眠了整个晚上，等待太阳公公的来临，闹钟也调了10点响。等待的煎熬还真的很辛苦，躺在床上睡下醒下，有时还会觉得很冷。电话有声音了，应该是她开机了，也应该醒了。然而，可能她觉得麻烦我载她们到巴士站，所以拒绝我去载他们。是不是该坚持自己的决定，去载他们。但心里总回想起第一次让她很生气的情景，也只好打消这个念头了。

低落的心情总会过去，起了涟漪的生活也该恢复它应有的平静。突然间自己发觉，我跑太快了。不知不觉我超越了她。回头望去，她已不在我的视线范围了。累了，倦了，是该给自己休息了。放下脚步，不要再拼命冲刺了。给你追到了又怎样，在冲刺的过程中，你失去太多了。这不是100米 或200米的比赛，而是很漫长的竞赛啊。用适中的步伐，才能欣赏身边不同的风景，也不会把她人给吓跑了，更不会让竞赛提前结束。


人生离离合合总是在所难免的
享受离别的煎熬
才能体验重逢的喜悦
不想再失去
唯有尽所能的珍惜拥有
或者学会放手

再见了 亲爱的朋友
虽然不想只是朋友

制造回忆

回到家里，好想听听五月天的‘突然很想你’。平静的心情在这几天起了涟漪。让原本停了电的生活，突然亮了起来。回想起星期三的时候，我真的没想到还能看的她。当看到那熟悉的背影，心跳的旋律突然慢了半拍，脚不自觉的加快步伐走向你的方向。在走向你的过程中，满脑子里都是她的点滴。然而，正脸看到你的时候，我卡机了。大脑因为心跳的旋律，得不到适量的血液循环，而让我思考不到任何东西。哈哈，回想当时的情况，自己都觉得好笑。但当时我真的觉得好开心哦，至少，我不是在发梦。

欢乐的时光过得真的很快，今天已是星期六凌晨了，早上她就要离开了。这几天，因为工作的关系，只能在旁晚和她相处。人真的是自私的动物吗？当晚我就绞尽脑汁想独占她在这里的时间，但我也懂她有自己的时间表，所以尽我所能的约她。希望我们能相处多点。

我本身是的慢热的人，可能天生讲话的缺陷，我只对很熟的人才多话讲。上次的时候，我与她并没什么话题讲，我也只能说些问候和礼貌的话题。开玩笑的话也没多说很多。这次的相处，终觉得我们的距离拉近了，以前只能在遥远的地方默默的遥望她的背影；现在是在相同的地平线仰望。虽然她起跑的速度永远都比我快，也只能在近距离的看着她的背影，但至少还能感觉得到她的情感（喜，怒，哀，愁). 我会继续的向前跑，因为我相信当她跑累了，就会停下来歇息。那时，仲有和她肩对肩的机会。她跑，我就继续追下去，只为了拥有一起歇息的短暂时光。

人与人相处多了，就会尝试互相了解，建立或巩固他们的友情或爱情。所以我们也只能慢慢的了解彼此，制造欢乐开心的回忆。经得起时间考验的回忆，才能造就起深厚的感情或友情。就把50%交给时间考验自己的心，50%交给自己。


尝试制造难忘的回忆 因为害怕你会忘记了我
尽力回想回忆的点滴 不想让自己把你给忘了
冻结冰封你我的回忆 是为了谢绝悲伤的到访
然而 不管回忆是好是坏的
让它演化成灿烂的诗句
点蕊我们的生命
生命的起源
始终是我们自己的心
封闭的心 自己也会偏激
开放自己的心
还它自由吧

不想改变

随着时光的流逝，人们的价值观也会因为时光的推涌而有所改变. 自以为自己还保持着当时的坚持和心情。但，当一个人静静的聆听自己心灵的声音时，才发觉当时的信念不知不觉已有所动摇，就要面临崩溃的边缘了！

有人认为，无条件的为自己所爱的人付出，是一种幸福。这种人很傻，但我是傻得可爱，哈哈。我觉得为自己所喜欢的人付出，是一种肯定自己的存在，不管是自己的心或是信念。一个人的时候，聆听心里的声音，当懂自己还会喜欢人，为末人无条件的付出，让自己觉得活着的幸福。

坚持了几年，发觉原来这条路不好走。前几个的例子，我做的很好，但也失去了很多。失去了自信，放走了爱情，也冻结了自己的心。朋友说我很容易被女人骗。哈哈！找你代表在乎你，我开心还来不及了。

经历的多，今天突然察觉，我变了。曾经何时说爱得绝对不会给人压力，就算他对我没感觉，我也愿意当她的守护天使。现在的我，变得曲曲逼人，有时还不理他人的感受一而在的伤害他人。还很在意自己付出了得到几多回报。多愁善感的计算着！

我很讨厌现在的自己，很讨厌，很讨厌，超讨厌！我。。。还是我吗？？？有人说当你遇到一个自己都无法解释的喜欢的人，那时侯你就会改变。是不是我太喜欢她，占有欲变强了，不想失去她？借口。。喜欢就是要给他自由，你连基本的都给不到，这叫喜欢吗？不要再给自己理所当然的借口了。

是时候让自己休息下了，停下生活或感情的步伐，让您的心解放，听出自己想要的信念。不要让生活改变我们应有的纯真。如果连自己都引以自豪的价值观都失去了，我们还剩下什么？


繁忙的生活 复杂的爱情
无价的友情 心醉的亲情
全世界都停了电 心里也暂时失去了光明
唯有聆听自己的心灵
坚持当时的坚持
把它当做心里的指南针
坚持自己所要的坚持
让它化作天上的天狼星
引导迷失了的自己
照亮你我的 心

爸爸

本来今晚打算写下我的blog的，但回到家没多久头痛。吃饱饭就躺在床上小睡去了。发热气加上头痛，没心情了。可能看到朋友家里温馨，今天会到家，自己也情不自禁的和家人亲近了些。才发觉，原来他们也很挂心及担心着我。爸爸也像以前一样的冷酷，偷望着爸爸，突然发觉他也苍老了很多，很多。以前那刚毅深邃的脸依在，但现在明显添加了几分憔悴，以及对我们的点点柔情。我们和爸爸的关系是那古老的年代的，严父型。、但妈妈说爸有时候会在房间埋怨说，以前对儿子女儿太严肃了，现在全部都怕了他，不敢和他讲话。在这里，我想对爸爸说，爸你没错，你是个好父亲。你给了我们幸福的生活，没你那严格的教育，我们可能就学坏了！以前你可能火爆了些，但现在你已经改变了，不是吗！听妈妈说爸你是白手起家的，从以前的学徒，自己开店，然后凭着自己的努力把生意扩展到现在的地步，真的很不容易。爸，你真的很厉害哦，途中一定也面对和克服了很多困难吧！爸你真的是我的偶像，所以小时候我的志愿不是什么医生，律师，老师那些，而已作一个向你一样成功的商人！爸，我爱你哦！

严肃的脸上 让人看不到背后的慈祥
刻苦的教导 让我们了解幸福的真谛
一位伟大父亲用着他的方式
在关心着 照顾着 也在爱着
他的心肝宝贝们
穿越无限的时空 无视距离的遥远
这份对子女无条件付出的爱
时时刻刻依久在持续着
你察觉到 感觉到
这份爱吗