回家的第一个星期

回到家的第一个星期，尽量的逃避不去找在这里的朋友，因为还没有心里准备面对他们。那天，妈妈跟我说隔壁的邻居问他我是不是回来做了，她说读那么多书还是要回来。哈哈，虽然已经有心理准备需要面对不一样的眼光和批评，但那时听了心里还是很不舒服，也很沮丧。这几天，在哥哥的店里帮忙，学会了一点卖东西的技术，也学会了怎天用信用卡给顾客付账。

在这里的1个星期，自己也晒黑了。虽然每次说要晒黑点，因为她也比较喜欢，但到了真的黑了，自己觉得有点受打击，原来我还是会黑的。看看自己的手和脚，搬家私难免会弄到一些小伤口的，手还好，才几道疤痕，但那双脚的伤口就惨不忍睹了。

27岁的4月起，是我人生中第二次的抉择，也是自己很艰难的要面对很多东西。所以在这几个月的时间里，自己都还是选择逃避。人到了很无助的时候，往往会想回家，我也是这样。在外面，玩也玩够了，见识也没什么见识到，然而自己很多时真的希望有人可以关心下我，了解我，陪在我的身边，但很遗憾那时为止还没遇到一个。

在家里，感觉爸爸真的变了很多。变得慈祥的关心我们了。听他和弟弟的女友说，他可以退休了。因为他供完我们全部读书了。但是现在他还有一样东西放不下，就是要就会我怎样做生意。爸爸，对不起，让你操心了。我会尽我所能的学会的。您做了这行30多年，是时候享受一下生活了。

感情的问题暂时我还解决不了。朋友的关心和打击我让我觉得很感动。她不关心我，何必会说一些我明知道的东西但不想面对的东西给我听。有些东西我早就发觉了，但是自己还是存着一丝希望啊。虽然她很多人追，也不会自动找我，但是目前我还是放不下。你说我在msn等她上很傻。我也懂，如果还是有机会的话，她知道我会上msn，她本身也会上的。说真的，今天的打击对我很大，也很难过。我会尝试付出了，失败了自己也不会受伤太重的，你放心。还有，希望你以后有什么事都能像今天那样关心我，打击我，鼓励我。谢谢你，今天你让我很感动！！

我的第一天与她的第一个星期

今天是回家的第一天，也是她回到去一个人生活的第一个星期。原本觉得我们彼此的距离感会慢慢疏远的。但这个星期反而没那样，应该是我们彼此不想这样的情况发生吧，所以彼此互相拉近，互相沟通关怀。我不懂这样的关系能维持多久，但我会尽所能的维持好它。我真的不想她一个人。。。。

回到家，家里没人。妈妈和哥哥去喝喜酒了。装电脑上网，因为想在网络世界里找回些归属感，也想在msn看到她。终觉得有她在支持自己，心里就会安稳些。旁晚爸爸上来客厅了，他关心的问我没做了，我说是。他就说自己做好过和人打工。那时我很感动但也很惭愧，因为自己闯不出一番事业。那时我没说什么，默默的没出声，但爸，我心里真的感觉很温馨哦。

妈妈知道我回来，第一件关心我的事就是不懂在这里找到女友没有。刚才宵夜一直叫哥哥的女友介绍女子给我 = = 妈我懂你关心我，但一切随缘吧。我心里已经装了个人了啊！

她问我她怎样感染了我。我在尝试着学习她的好啊。现在我也尝试接受家人对我的好。尝试和他们沟通。但是我还是会过滤外人对我的好，因为不想无条件的接受完别人对我的好，因为这样可能会伤害了别人，甚至是自己！

这星期她有点忙。频密的时间表把她压的有点透不过气，头脑也可能当机了。还有她觉得自己一个人。可能是才回到哪里几天吧，她很想家。她说想买个电子煲，那以后就可以在家煮下东西。很不错的决定，我也想吃吃她煮的东西 (*^__^*) 嘻嘻……但她一个人去那么远买，就有点担心了。她说她认识了个泰国朋友，我也替她高兴。有多个朋友陪她的话，可能时间也快过，也不会孤单了。这学期她一个人出去吃饭和打包回家吃。这点我就很难过了。我还想陪着她吃每一餐，但现在真的是无能为力。能做的，就是每天不断的叫她吃东西，问她吃饱饱了吗。

在游戏，她傻傻的在升生活技能。但她的帮是升不到6级的。所以她还忙着做帮任升级那个建筑物。经过她的努力，建筑物升级了，她也可以升种植6级了。傻婆，不要累坏了哦。

我们为彼此的生活加油吧，彼此把我们的生活点缀成有色彩的人生画面，而不是黑白色的！

傻佬的故事

从前，有个傻佬，他天生就很自卑，没胆量去探索答案，也是个很怕生的人。因为害怕失败，他不会去做任何赌博性的事与物。傻佬或在很乡下的地方，他所遇到的朋友是单纯的，没心机的，不知不觉傻佬从以前的娘娘腔转变成稍微有男子气概，

傻佬，你是不是喜欢我啊。你听谁说的，那有哦。那为何你对我那么好。傻佬说我们是朋友不是吗!

傻佬对于爱情的看法是另可自己辛苦，也不会让自己喜欢的人因为他而感到有压力。爱情不是应该开心快乐的吗？所以他只会默默的对喜欢的人好，搞暗念。他从来都没想过要表白，因为他不相信自己喜欢的人会喜欢自己，好悲观的想法啊。就因为傻佬他那无可奈何的做法，他错过了几次可能有结果的缘分。

傻佬对于异性朋友是有所界限的。他把朋友和喜欢的人的表现分可以说分的很清，也很模糊。也因为这样，我可能也拖着几段缘分，拖了太久最后可能也伤害到了一些人。

最后，傻佬遇到了一个傻婆。那时起，傻佬变得盲目了。他还是执行者自己所认为的爱情理论。突然间，傻佬发觉这套爱情理论不适合现在的自己。他好像去尝试，去拥有，去争取。 默默的不去探索答案的话，傻佬变得很会胡思乱想。所以他还是怯法法的问自己要知道的东西，关于傻婆的一些东西。虽然有些东西傻佬懂了会不开心，但他还是觉得比不懂更让自己伤心。

最后傻佬总算在他和她离开前了结自己的心愿。傻佬不再奢侈任何东西了，也停止了给予承诺。最后的一道问题，傻佬也觉得没有必要和勇气问了。


看视要完结了的故事
其实才是故事的开始
我们的故事还在持续着
但关于我自己的故事
也在此慢慢的画上了句号

一个人吗？

心情闷闷的，觉得自己很无助，无奈，空虚以及寂寞。今晚很不想自己一个人过。回家前几天的情绪真的很不稳定，而且我本身EQ也不是很高的人。突然想找这几年在kl一起的好朋友出来喝喝茶，好怀念我们一起无忧无虑的过日子，一起打机，一起吹水。打给他们，原来他们去one U 走走看戏了。哈哈，自己才发觉原来好久没联络他们了，难怪他们不会找我。

回到kl的家，面对着电脑和孤孤零零的家，强烈的无奈无助感越发越强。很想和喜欢的人聊聊，希望能透过聊天而纾解情绪。原来她也忙着，在陪着心情掉到谷底的朋友。难道我还烦她吗？自己已经给了她很多压力盒烦恼了。付出的爱让人感到压力，那就忍痛的把它藏起来吧。在msn找着能陪我出来散心或谈心事的朋友，找了好久根本没一个人。因为自己以前根本没有和任何人讲过自己的心事。

到最后，今天还是自己一个人过。陪伴自己的，是一颗渴望别人的爱和关怀的心。回家还是好的，至少他们是真心关心我，保护我。悲惨的并不是只有自己而已，别人也有自己的故事。